Cop Land (1997)

Con: Sylvester Stallone, Ray Liotta, Harvey Keitel, Robert Patrick, Michael Rapaport, Peter Berg, Annabella Sciorra, Noah Emmerich, Frank Vincent, Eddie Falco y la nefasta colaboración de Robert De Niro. 

Dirigida por: James Mangold.

Les voy a contar lo que pasó acá: a Mangold se le ocurrió agarrar a casi todos los actores que auspiciaban de mafiosos o familiares de éstos en las películas de Scorsese (y que posteriormente salieron en The Sopranos) para convertirlos en policías y familiares de éstos. Y le salió como el culo.

Vamos por parte, dijo Jack El Destripador. A nuestro amigo Sly le tocó dar vida al idiota del pueblo, al pelotudo del barrio, al bueno para nada, etc. Lo que pasa es que este vecindario de New Jersey es bastante humilde, ya que el estúpido de la cuadra también resulta ser el sheriff a cargo. Y sí, se pueden imaginar que la seguridad del lugar no es la mejor.

Así que Sly (que aumentó 20 kg para este papel) se encarga de hablar con la boca torcida, impartir multas de tránsito, devolver peluches a madres de infantes (sino me cree, alquílela) y demás sandeces, mientras dos policías corruptos de mayor jerarquía encarnados pésimamente por Harvey Keitel y el T-1000 con bigote hacen todo lo ilegal que les viene en gana y se le cagan de risa en la cara al pobre de Sly.

En un momento dado encuentran a un negro perteneciente a un cartel de droga muy importante y, por lo tanto, deben llamar al que sea el detective más poronga de la Gran Manzana para interrogarlo con fiereza y sacarle algún nombre, dirección o los números de la quiniela. Y ahí mismo aparece en escena Roberto De Niro interpretando a un jefe de asuntos internos de New York (notablemente compuesto durante el viaje en taxi que lo llevó a la filmación de este pedorro film)  portando un bigotito ridículo y un traje que le queda visiblemente chico. Y le dice al negro que hable o lo hace mierda y el negro parla y nosotros nos quedamos estupefactos ante tan malas actuaciones provenientes de todo este ensamble de grandes nombres.

Sorprendentemente, el viejo Sly es el único que sale bien parado de esta fantochada, ya que abandona por un rato su lugar común. A todos los demás debería darles mucha pero mucha verguenza.

Sí, felicítenme por haberme fumado un bodrio de hace dieciséis años, bien por mí. Le pongo 1 asteroide a la escena cuando le vuelan la oreja de un tiro, luego los mata a todos y después dice: 'I can't hear you, Ray' que me sacó una risotada por lo estúpido de la catchphrase.

Es preferible mirar un partido de golf entre un caracol y un bicho bolita antes que esto.

Composición, tema: La sitcom

No, mentira. Para hacer una composición hay que pensar y eso no se me da con mucha facilidad. Así que voy a echar mano a un lugar común de este blog, el querido y nunca bien ponderado ránking.

Existe un error fundamental que es necesario erradicar: las sitcom (comedias de situación) pertenecen a EEUU, y sólo ahí pueden funcionar. Esto está mal por varias cuestiones, la primera, porque origina un prejuicio estúpido contra las sitcoms por ser norteamericanas, y la segunda porque salvo contadas excepciones (se me ocurren tres) las sitcoms gringas dejan bastante que desear.

Aunque pensándolo bien, quizá todo el género deja mucho que desear, y lo que lo salvan son esas dos o tres (o por lo menos cinco) series que realmente valen la pena. Pero le dejo esas cavilaciones a gente más preparada que yo, o menos preparada pero con ganas de hablar sin saber.

Sobre el destino de este género en la Argentina no tengo mucho que decir. Se hicieron pruebas y, para mi gusto, ambas fallaron miserablemente. La Niñera porque había sido demasiado vista en su forma original, y medio como que perdía la gracia, y Casados Con Hijos porque, en la versión original, es el pedazo de televisión más ultrayanqui que vi en mi vida, y se hace imposible de traducir, aún con Francella, a quien le va mejor en papeles de picarón que de perdedor compulsivo. Igual a mucha gente le encanta, no sé bien por qué.

También es necesario, antes de largarnos a esta cuestión de meter cosas en listas, aclarar que es lo que hace que una sitcom sea mejor que otra. Tengo tres parámetros, aunque alcanzaría con dos, pero todo viene de a tres, siempre, como todos bien saben. El primero es el origen de la serie. Si no es una idea original, o sea, si es un spin-off (derivada de otra serie), los resultados son catastróficos. Sólo se me ocurre Joey (2005), por ahora, pero seguro hay más. Creo que las sitcoms locales entran en esa categoría también. Segundo, el elenco. Por más original e ingenioso que sea el guión, con un reparto de papanatas nunca nada va a funcionar. De hecho, es más posible que una serie con un elenco adecuado pero sin guión dure más que una en donde se de el caso contrario. Tercero, la complejidad del guión. Mientras más complicadas sean las situaciones que se dan capítulo a capítulo, mientras más se entrecrucen, mientras más rico sea el universo detrás de la serie, mejor va a ser esta.

Bueno, pasemos a la lista que si no esto queda muy largo. Con ustedes, el Top 5 de las mejores sitcoms que vi o recuerdo haber visto (convengamos que el orden es casi anecdótico, todas son jodidamente geniales):

5- Arrested Development (2003-2006/2013)

¿De qué trata che? Una familia queda al borde de la miseria cuando el padre el apresado por diversos crímenes de índole económica.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Porque es la expresión más acabada del humor absurdo norteamericano. Ah, claro, con eso no te alcanza. Bueno, a saber: tiene un gigantesco elenco, compuesto casi exclusivamente por actores muy graciosos y situaciones que constantemente bordean lo ridículo, y a veces lo sobrepasan.
¿Qué es lo mejor que tiene? Posiblemente sea la actuación de David Cross como el obviamente gay Dr. Tobías Fünke (Analrapist). Un don sobrenatural para que sus palabras adquieran doble sentido lo hace aún más gracioso, y también hay cuestiones que uno no puede pensar que sean accidentes, como cuando compra el boliche portuario-homosexual Queen Mary y se le ocurre agregarle "Tobias is" al cartel de neón.

4- The Big Bang Theory (2008- Presente)
¿De qué se trata che? Sitcom de nerds como IT Crowd, pero acá en vez de ser tres son cinco, así que supongo que esta gana. No sé qué gana, un premio imaginario. La Copa de las Confederaciones gana, ¿ok? Bueno, callate y seguí leyendo. Leonard, un científico joven y bastante pelotudo, se enamora de su vecina de enfrente, Penny. Después medio como que se desenamora, pero no es el punto, el punto es que él, ella y otros tres científicos (Raj, Howard y Sheldon, que es un enfermito) hacen cosas graciosas. Dios, estoy agotado de intentar vender series. La pasan todo el tiempo por Warner, veanla, está buena, en serio les digo. 

3- How I Met Your Mother (2005-2014)
¿De qué se trata che? Un padre le relata a sus hijos todo lo que pasó hasta el momento en que conoció a su madre, o sea, las aventuras de cinco neoyorkinos jóvenes que rondan los 30 años.
Parece Friends sin Phoebe, ¿por qué tengo que verla? Porque los guiones son tremendos, tremendos tremendos. A la familiaridad que toda serie sobre un grupo de amigos tiene, le agregan un toque adulto, o directamente zafado. Los personajes son tremendamente entrañables, y el universo de la serie crece constantemente llegando a picos hilarantes, como el Slapsgiving, o cuando Barney asegura que esa noche se va a levantar una lesbiana.
¿Qué es lo mejor que tiene? La química de los personajes. Ted el chico bueno, Robin la chica buena pero resulta que es medio promiscua, Barney, el gamero y la pareja de casados. Todo se da muy bien desde el comienzo, y mejora con el paso del tiempo, porque ninguno de los personajes se queda encasillado definitivamente, como pasa en otras series por el estilo (cofcof-Friends-cofcof).













2- Spaced (1999-2001)
¿De qué se trata che? De tres perdedores ingleses a los que nunca les pasa nada interesante, en apariencia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Simon Pegg, Nick Frost, humor inglés, parodias a Star Wars, Pelotón, Jurasic Park y quién sabe a cuántas cosas más. La capacidad de esta serie para el absurdo es sólo equiparable a la de Monty Python. Basta agregar que la pareja de actores luego llevaría al cine (uno como escritor y actor, el otro como actor) Shaun Of The Dead (2004). Escribo poco de esta serie porque hay que verla. Aparte son pocos capítulos, 14, y se ven demasiado rápido para mi gusto.
¿Qué es lo mejor que tiene? Los personajes secundario, por decir algo. Un artista conceptual, un repartidor de diarios adicto al éxtasis y muchos muchos más. Delirantes pero no por eso menos complejos e importantes.

1- Seinfeld (1989-1998)
Uh, que sorpresa, me mato leyendo como un tarado para que recomendés Seinfeld al final. Matate. (No escribo nada más porque no hace falta recomendar Seinfeld, hay que verla y llorar cada vez que uno los ve en la celda esa).

Little Miss Sunshine (2006)

Con: Abigail Breslin, Greg Kinnear, Steve Carrell, Toni Collette, Paul Dano y Alan Arkin.

Dirigida por: Jonathan Dayton y Valerie Faris.

Sí, ya sé lo que me va a decir. Que es caer en un cliché un tanto obvio recomendar esta película que ganó muchísimos premios y la rompió hace unos años. Pero me parece que tampoco hay que dar tantas cosas por sentado, ya que hay mucha gente que no la vio y está todo bien. Al fin y al cabo, para esto hice el blog en primer lugar.

Con la intención de ganar un estúpido concurso de belleza la pequeña Abigail Breslin se pone en el lugar de Olive y nos regala la actuación de su vida. Tenía nueve años cuando participó de esto, es increíble. Le pasa la franela, el lampazo y el escobillón a todas las actrices infantiles que han aparecido últimamente con un talento de prodigio que da miedo. Pensarán que exagero, pero ya les he dicho un millón de veces que no (?

Y los demás no se quedan atrás: el motivador fracasado y su esposa, el tío suicida que se autodenomina el segundo mejor experto de Proust en Estados Unidos, el emo fan de Nietzsche con su ridículo voto de silencio y el abuelo merquero y bufarrón a cargo del crack de Arkin, que siempre garpa. Todos están verdaderamente bien y eso es muy raro que suceda. No hay exceso de golpes bajos, la historia se va acomodando al ritmo de los personajes (muy bien escritos, por cierto) y cumple de forma muy precisa con el concepto de una road movie de familia disfuncional.

La escena en la que el estúpido policía de tránsito los para en la banquina por el ruido que hace la bocina y se queda embobado con las revistas porno es de lo mejor que he visto en cine, y me río como un chico cada vez que la veo.

Le pongo abundantes asteroides a esta familia de inadaptados que viajan metidos en una furgoneta Volkswagen amarilla con el embrague roto, sin una puerta y un fiambre en el baúl. Veanlá, no tienen nada mejor que hacer este fin de semana.

¡Es un buen momento, Don Niembraaa!

Hace unos días me desayuné con la noticia de que el PES 2014 incluirá la liga argentina y las voces de Closs (el único relator bronceado los 365 días del año) y Niembro (creo que no hace falta presentación alguna para este personaje) en su edición para toda Latinoamérica. Si alguna vez han tenido la desgracia de escuchar el relato y los comentarios de este dúo, sabrán con certeza el flagelo que resulta escuchar a dos pelotudos acérrimos durante noventa minutos.

Pero ojo al piojo que hay algunas otras mejoras que no fueron mencionadas a la prensa y que este perspicaz blog tuvo la oportunidad de recopilar para mostrárselas a ustedes, guachos forros que juegan todo el tiempo con la estación de poder, diría Iorio.

He aquí otras posibles modificaciones que tendrá el juego para hacerlo más realista y acorde a la realidad de nuestro país:

• Niembro seguirá metiendo esos comentarios chotos acerca de cualquier otra cosa que no sea el partido en sí y a la vez chivos insufribles como los de 'Travel Assistance' o el aislante 'Aislamax', que lo mantiene protegido contra la humedad. Demás está decir que se pondrá del lado del equipo que vaya ganando o sea un club de los llamados grandes.
• El Monumental de Núñez se podrá romper e incendiar, siempre y cuando se cumplan ciertas condiciones, como por ejemplo que tu equipo esté descendido cuando todavía falta una fecha o si tus jugadores no ponen huevos (es decir si tienen la flechita de energía hacia abajo). Si el presidente es Passarella, tenés triple chances.
• Los partidos serán sin público visitante, los únicos que aparecerán en las tribunas de la pantalla serán los denominados 'hinchas neutrales' que estarán pixelados y, en lugar de alentar, sólo degustarán choripanes. Algunos arrodillados, incluso.
• En el modo 'Leyenda', si tu equipo pierde más de tres partidos y está muy abajo en la tabla, existirá la opción de llamar a Caruso Lombardi.
• Funes Mori será el Cástolo que, paradójicamente, te salva las papas en la liga Master.
• Los encapuchados serán personajes desbloqueables del juego. Para ello habrá que instalar una actualización llamada 'Scorpion y Sub-Zero Mod' y presionar en mitad del segundo tiempo los siguientes comandos: B-B-DESCENSO-B-JJ-LOPEZ. Los malvivientes podrán ser utilizados en pleno partido para empujar a los jugadores y el objetivo principal para pasar de nivel sería evitar el arresto y salir corriendo.
• Messi se irá de putas a Las Vegas y tendrá que pagarle un dineral al fisco español.
• A diferencia de ediciones anteriores, habrán minijuegos muy entretenidos en los que gana la hinchada que más insulta a Benedetto o uno de baile en el que podemos hacer mover a Tití Fernández al ritmo del breakdance.
• Además de configurar la formación, táctica y realizar los cambios correspondientes, se habilitará una opción en el menú para sobornar árbitros como Pitana o Lunati.
• Gago viene lesionado por defecto.
• Si tirás el joystick al piso, le descuentan puntos a Chacarita.

Creo que esas son todas. La gente de Konami se fue al pasto.

Vos siempre cambiando, ya no cambiás más

La gente cambia, es así. Acá y en China. Aunque ahora que lo pienso quizá en China el gobierno comunista te impida cambiar, y cuando sos joven te hacen firmar un formulario (el A-340/152) que te condiciona a tener una personalidad y seguir el mismo patrón de conducta hasta el día de tu muerte, provocada por un samurái. Pero la cuestión de la imposibilidad de cambio en Oriente no es lo que nos compete.

Lo que nos compete es que este blog cambia. ¿Por qué? Porque sí, porque ya no quiero abrir un blog nuevo, o empezar a escribir otra vez en el viejo, así que desde ahora voy a escribir de cualquier cosa acá, porque, seamos sinceros, no hay persona que haya escrito sólo sobre cine más de tres veces por mes y haya sobrevivido para contarlo.

¿Qué es lo que llevó a este cambio? se preguntarán ustedes en una oración gramaticalmente dudosa. No lo sé, ¿qué es lo que lleva a cualquier cambio? ¿Qué fue lo que impulso a Michael Jackson a volverse blanco? ¿Y a morirse? ¿Y qué llevó a Oggi Junco a realizar esa operación de cambio de sexo que lo convirtió en un androide? Imposible saberlo.

Para celebrar este cambio voy a realizar una entrada de cine, claro, sobre los cinco actores que se niegan a cambiar, y vienen haciendo el mismo papel desde hace años y años y años. Comenzando poooooooooor:

5) Nicolas Cage
Papel que hace: persona apurada que grita. Todo su trabajo consiste en correr de un lado a otro con cara de velocidad y serios problemas capilares, ya sea para salvar el mundo o para encontrar un tesoro histórico. Es más, en este artículo van a encontrar toda la ciencia detrás de sus películas. Y todo lo demás, así que para qué gastarme en escribir yo.

Último papel interesante: Adaptation (2002). Podría poner Lord of War (2005), pero creo que esa película es tan buena que si ponían a Caruso Lombardi haciendo de Yuri Orlov iba a ser lo mismo.

4) Joe Pesci
Papel que hace: enanito mafioso rompe huevos. Todos escuchamos alguna vez el famoso dicho "E' más raro que una de gángsters sin Joe Pesci". El caso es que este actor demostró finalmente que la frenología es verdad, ya que si nacés con cráneo de actor en películas de mafiosos vas a morirte siendo actor en películas de mafiosos. Igual, el último papel que hizo, y creo que el único en esta década, fue en The Good Shepherd (2006), así que quizás se quiera regenerar. Dicen las malas lenguas que una vez llegó a gobernar este país, y que dijo cosas como: 'El que depositó dólares, recibirá dólares y el que depositó pesos, recibirá pesos' para luego pesificar todos los ahorros de la gente y emitir papelitos de colores. Pero yo creo que era otro muy parecido y ése sí que pertenecía al hampa.

Último papel interesante: Harry, en Home Alone (1990). Pero si nos ponemos a pensar, un ladrón es como un mafioso en escala reducida. Así que tampoco tengamos falsas esperanzas.

3) Bruce Willis
Papel que hace: policía rudo. Es de esperar que un actor de acción haga siempre roles similares, pero Bruce lo lleva un poco más allá. Hace años viene haciendo exactamente el mismo papel. Es más, el otro día vi una película en donde era un policía rudo a quien sus compañeros odiaban y se iba a la guardia costera o algo así y ahí era un conductor de lanchas rudo. Quizá lo de policía no sea enteramente cierto. En Friends hacía de novio rudo de Rachel, y así.

Último papel interesante: Sería muy hipócrita si no pusiera al policía rudo por excelencia, John McClane de Die Hard (1988). Además, en Twelve Monkeys (1995) está bastante bien.

2) Jack Nicholson
Papel que hace: antes de los '90 hacía de joven loco y después de viejo loco. You can't handle the truth! La verdad es que desde hace como tres décadas Jackie no ofrece una actuación que se no se base en algo como "el poder me volvió loco", "la soledad me volvió loco", "tu madre me volvió loco", o "nací loco y me parece que así está bien". Es más, si nos fijamos en sus dos actuaciones más aclamadas, en One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975) y The Shining (1980), nos damos cuenta, con sorpresa y espanto, de que hace de loco en las dos. En la primera inclusive actúa de loco, o sea, es un actor que siempre actúa de loco haciendo de un preso que actúa de loco. Es decir, Jack Nicholson creó la mayor paradoja fílmica jamás vista. And it's awesome.

Último papel interesante: A mí me gustó en The Passenger (1975), de Antonioni, pero un tipo que toma la identidad de otro porque sí está medio loco, no hay vuelta que darle.

1) Steven Seagal
Papel que hace: Steven Seagal. Algunos actores son contratados por su versatilidad a la hora de crear personajes totalmente diferentes entre sí, y otros porque representan muy bien un tipo específico de rol. Los dementes que contratan a Steven Seagal (en la mayoría de los casos él mismo) buscan a alguien que pueda actuar como Steven Seagal, y desde que el grone Wesley Snipes está en cana, sólo queda una persona en este planeta capaz de llevar a cabo este trabajo. Todas y cada una de sus películas son una oda a lo genial y macho que es Steven usando camperas de cuero, y a lo acertado que le quedan los nombres que comienzan con J, como en siete de las diez últimas películas que protagonizó, donde el nombre de su personaje es Jack o John.

Último papel interesante: Imposible diferenciar uno de otro.

Pero Hollywood está lleno de ladrones que no pueden actuar aunque les paguen millones por eso, así que si se acuerdan de otro delincuente que siempre hace el mismo papel, chiflen.

Visioneers (2008)

Con: Zach Galifianakis, Judy Greer, Mía Maestro, Missi Pyle, James LeGros, Matthew Glave, Chris Coppola, Fay Masterson y D. W. Moffett.

Director: Jared Drake.

Otra recomendación, pero a ver si ven alguna, vieja, porque resulta que me la paso recomendando y recomendando y nunca nadie dice: "Vi la película que dijiste que estaba buena y de hecho estaba buena. Sos un maestro, seguí así, barrilete cósmico" o "Tus críticas tienen menos punch que Scioli y me parecés un forro". O cosas por el estilo.

Pero volviendo al film propiamente dicho, se trata de una típica película de I.Sat. ¿Que en qué me baso para decir eso? Bueno, básicamente en que la vi en ese canal y que si alguna vez ojearon algo de allí, se habrán dado cuenta de que no transmiten las películas más convencionales del mundo, pero ese no es mi problema. Tampoco creo explayarme mucho, es un canal que hay que ver y listo.

En un futuro cercano (angustiosamente parecido al presente) las personas no tienen permitido soñar ni a aspirar a nada en la vida, y si lo hacen explotan. Nuestro amigo George Washington Winsterhammerman (nombre ridículo pero adrede) trabaja para la empresa que controla a todo el planeta, llamada Jeffers y cuyo logo es un fuck you gigante que usan todos para saludarse.

Entonces les dan órdenes cada cinco minutos por un altoparlante que habla como la HAL 9000 y que los obliga a ser productivos todo el tiempo, haciendo que uno comprenda el por qué de las combustiones humanas espontáneas (que, por cierto, no muestran nunca en la película debido al presupuesto independiente, supongo). Así que comienza a gestarse lo inevitable: el gordito de apellido griego empieza a soñar que es Washington y que está en la campaña del ejército para cruzar el río Delaware. Ya no sabe qué hacer, su esposa no se lo banca, sus compañeros son una manga de descerebrados y el mundo es una verdadera bosta.

Así que, alarmado por tener ínfulas de grandeza y rastros de motivaciones en sus sueños, decide ir al médico y le recetan sesiones con una especie de personal trainer que es alto psicótico (como todos en este film, bah). Bueno, al final el gordito se hincha las pelotas y manda todo a la mierda para ir en busca de la stunt del nivel 5, quien era la única persona que no hacía su vida miserable en esa oficina explotadora de medio pelo.

Mía Maestro hace de la mencionada stunt del nivel 5 (algo así como una secretaria ejecutiva del futuro) y es una morocha argentina que está más buena que no sé qué. Una de las nuestras que la pegó allá en tierras hollywoodenses. Albricias para ella.

Mezcla rara entre Office Space y Fight Club (1999), pero sin la violencia de esas películas. Acá está todo extremadamente reprimido y satirizado con un humor muy extraño y eficaz, buenas actuaciones y además todo se va al carajo como a mí me gusta. 

En fin, le pongo 7 asteroides. Una película muy indie que adonde apuntó, le dio en la diana.

Increíble descubrimiento

Bob Balaban y Ron Rifkin son la misma persona.