Yeah, dos recomendaciones de comedias relativamente recientes: Hamlet 2 (2008) y The Hammer (2007). Ambas comparten una temática similar, aunque la tratan de diferentes maneras. También es curioso que ambas empiecen con H. Aunque algunos dirán que The Hammer empieza con T, pero no cuenta porque no soy yo el que lo digo.
La primera es sobre un actor inglés retirado y sin talento (Steve Coogan, el director de Tropic Thunder dentro de la película) que sededica a dar clases de drama en una secundaria yanqui. Año tras año representa, con sus únicos dos alumnos, adaptaciones de películas taquilleras que son salvajemente atacadas por el crítico de teatro de la escuela (de sólo doce años). Amenazado por el inminente cierre de su clase, decide poner en escena una creación suya, Hamlet 2, continuación musical de la tragedia de Shakespeare. No hace falta agregar nada más sobre la trama para imaginarse el delirio en el que se transforma la película. Se puede agregar, sin embargo, el título de alguna canción del musical, como Rock me sexy Jesus, Gay as the day is long o Raped in the face.
The Hammer cuenta la historia de Jerry Ferro (Adam Carolla, uno de los conductores de The Man Show), un carpintero que no hace mucho de su vida (como diría Chris Rock, a low expectation motherfucker) pero que tiene otra oportunidad de alcanzar la gloria como boxeador, veinte años después de su última pelea. Lo curioso del caso es que esta película fue dirigida por el director de Legally Blonde 2, Charles Herman-Wurmfeld, y aún así es muy graciosa, con personajes simples y divertidos. Casi la hago parecer mala, pero veanla, y después hablen.
Esto ha sido todo por hoy, amiguitos.
O sea, un día te levantás, y te bajás de la red Milk (2008), un documental que te cuenta todo todo todo acerca del proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche. Grande es tu sorpresa y también tu desengaño cuando descubrís que Milk no es un documental sobre el proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche (explicado de forma muy práctica en esta canción), sino que resulta ser una especie de biografía de un político un tanto afrancesado.
¿Quién es el culpable de semejante estafa? ¿A quién hay que reclamarle por esta crueldad? A los hijos de una gran puta que le ponen títulos a las películas haciendo creer una cosa y después termina siento otra totalmente opuesta. A ellos. También, de paso, se puede hacer algún que otro pase de factura a los malnacidos que traducen los títulos al castellano, aunque siempre estando agradecidos de no vivir en España y tener que ir a ver Dos Polis En Aprietos, que suena como para acabar con la propia existencia de inmediato.
Como acá, en Rueda de Ginebra, nos encanta advertir a los pobres cinéfilos para que no caigan en semejantes emboscadas, proponemos una breve Lista De Películas Que Dicen Ser Una Cosa y Terminan Siendo Otra Totalmente Distinta. A saber:
Jumper (2008)
¿Qué esperamos ver? La continuación de El Smoking, sólo que en vez de Jackie Chan utilizando un traje que le da habilidades re locas, hay una colegiala medio atorrantona que usa un jumper que le da habilidades re locas.
¿Qué vemos? La peor película del mundo. Y cero jumpers.
Before The Devil Knows You're Dead (2007)
¿Qué esperamos ver? Una película de terror con el mejor actor gordo del mundo. PSH es un sacerdote con muchas dudas de fe. Se muere, se va al infierno por hereje o algo así. Ya en el infierno descubre que hay una manera de regresar a la tierra, pero debe apurarse porque si el Diablo se da cuenta de que está muerto cagó fuego. O sea, lo normal.
¿Qué vemos? Al mejor actor gordo del mundo haciendo de forro durante las dos o treinta horas que dura la película. Lo bueno que tiene es Marisa Tomei, aunque eso no tiene nada que ver con el título.
La Vida es Bella (1997)
¿Qué esperamos ver? Una cinta que nos demuestre definitivamente y sin lugar a dudas que vale la pena vivir esta cadena de horrores que llamamos "la vida".
¿Qué vemos? La prueba última e irrefutable de que la vida es una porquería, y si creemos que es bella es porque algo nos falla adentro. O sea, todo muy lindo con lo de los tanques y el final "feliz", pero ¿alguien pensó en los traumas que va a tener ese pobre niño cuando sepa la verdad? Yo sí, y mi veredicto es que va a tener muchos.
007 Quantum of Solace (2008)
¿Qué esperamos ver? Ni la más puta idea. ¿Adónde quedaron los hermosos días en los que a las películas con nombres raros les ponían, por ejemplo El Agente Secreto Más Loco Del Mundo?
¿Qué vemos? Otra de James Bond, lo que es una decepción para todos los que queríamos ver las aventuras de un espía al que le sale todo mal por perseguir chicas voluptuosas. O sea, como cualquiera de las de Bond sólo que actuada por Porcel.
A Clockwork Orange (1971)
¿Qué esperamos ver? Ciencia ficción que muestra el resultado de la cruza entre mecanismos de relojería y frutas cítricas, acompañado del toque magistral de Stanley Kubrick.
¿Qué vemos? Jóvenes drogones y violines. No está mal tampoco, pero podrían haber avisado.
Bueno, hay más, pero hoy por primera vez en el año me agarró insomnio inverso (cuando te despertás a horas extrañas y ya no te podés volver a dormir) y descansé tres horitas y me merezco una siestita. Ah, lo del sueño también sirve para excusar la calidad de lo escrito. Eso.
Con: Jon Voight y Dustin Hoffman.
Dirigida por: John Schlesinger.
Único film con la clasificación X en ganar el Oscar en la categoría principal.
El papá de Angelina Jolie, a pesar de ser un neoyorquino de pura cepa, pinta a un ingenuo texano bien pueblerino al cual no le llega demasiada agua al tanque y que se cree de verdad un vaquero, pero que viaja a New York con el único fin de ejercer de gigoló y voltearse señoras paquetas de arriba para abajo utilizando como anzuelo la estúpida excusa de preguntar adónde queda la Estatua de la Libertad (escena parodiada exquisitamente por Sacha Baron Cohen en Borat).
A sólo dos años de saltar a la fama mundial con The Graduate (1967), Hoffman nos regala al rengo más roñoso, punga y miserable del que hayamos sido testigos en la pantalla. Es decir, el tipo podría haberse quedado a dormir en los laureles y exprimir al máximo el mismo papel, pero en cambio decidió dar vida a este mugriento estafador que no tiene literalmente donde caerse muerto. Creo que eso es muy meritorio. Me pasa lo mismo con De Niro, me parece algo admirable que puedan hacer personajes tan disímiles y en tan poco tiempo entre película y película. Después de todo, eso define a los buenos actores.
Tiene muchas grandes escenas, pero hay una, sólo una que es casi imperceptible pero que me pareció perfectamente ejecutada: en un determinado momento, el rengo le tiene que robar el papel de un pagaré perteneciente a una "casa de escorts" a un tipo con guita. Entonces le dice que tiene algo en el hombro, cuando el tipo se da vuelta para mirar se lo manotea del bolsillo con un movimiento muy gracioso y después le pide una moneda para la birra, al mismo tiempo que el tipo se sube a un taxi. Como le dice que no, le pega una patada al auto y lo putea a los cuatro vientos en italiano. Todo eso sucede en un par de segundos y en una única toma sin cortes. Quizás lo conté para la mierda, pero les pido que vean atentamente esta escena pelotuda pero tan bien filmada y dirigida. Eso es cine puro.
Para ir redondeando un poco, hay que decir que resulta increíble la química entre estos dos monstruos que nos hacen cagar de risa (la fantasía de Rico en Miami) y emocionar varias veces en este claro exponente del cine medio psicodélico de finales de los sesenta. Le aseguro que la canción Everybody's Talkin' se le va a quedar pegada un par de días seguidos. No se preocupe, después se le pasa y sino, consulte a algún profesional.
Imprescindible film para tener en su repisa y ver cada tanto. Nos vemos esta noche, si alguno de ustedes va a ver a Dolina al Le Parc.
Hola, ¿cómo les va? A mí también. Sí, una cagada, pero así es la vida. No, bueno, no para tanto no, je, je. Ahhh, claro, bueno para vos sí. No, nunca me pasó. ¿Y es tan malo como dicen? Ah, ya veo. No, no, espero que no. Bueno, suerte con eso.
Claro está que no tengo nada importante para decir, así que: empezó la temporada de estrenos y volvieron las series, por si alguien está perdido o es demasiado pajero como para fijarse. Nuevos capítulos de Homeland, Boardwalk Empire, American Horror Story, HIMYM, Modern Family y The Big Bang Theory (que, mal que me pese, está cada vez más aburrida y predecible).
Como si todo eso no fuera suficiente como para saturarse de series, también hay nuevas. He visto los episodios piloto de The Blacklist, Agents of SHIELD y Hostages. Todas muy chotas, a excepción quizás de la primera pero porque es un choreo descarado a The Silence of the Lambs, aunque sin una pizca de onda y la salva el crack de James Spader.
En el cine ni idea de qué películas hay, pero está carísimo así que me la suda olímpicamente. Y me la seguirá sudando por los siglos de los siglos hasta que bajen los precios o me regalen un 2x1.
Ilustro esta entrada con una foto de Cobie 'Robin' Smulders, porque es mi blog y hago lo que quiero.
Tírense a un pozo.
