El cine navideño son los padres

En una pelea mano a mano, ¿quién gana, Seiya o Shiryu? Se cae de maduro que gana Seiya porque, para empezar, es el caballero de Pegaso, caballero suplente de Sagitario y murió y resucitó más veces que Jebús. Aparte el animé se llama Saint Seiya y Shiryu se la recome.

Pero si la pregunta cambia a "¿quién es más inteligente?", la respuesta cambia también. ¿Por qué? Porque Shiryu se hace el profundo, meditando todo el tiempo y quedándose ciego. ¿Entonces es más inteligente o no? Ni idea, seguro, si se la pasa diciendo cosas profundas y complicadas de descifrar para el ciudadano promedio. Y a eso viene toda esta densa introducción, a las cosas complicadas.

Y con cosas complicadas me refiero a elegir películas navideñas, que suelen ser bastante malas, tirando a horribles. ¿Por qué son tan malas entonces? Bueno, porque básicamente cualquier cosa que tenga esa temática en estas fechas va a vender y a Hollywood le encantan las ventas. Así que agarra y mete cualquier cosa en papel de regalo, lo envuelve, le pone un moño de colores, mete cualquier actor, ni siquiera lee el guión y lo manda a distribuir a las salas de cine. Y a la gente, generalmente, le gusta por eso del espíritu navideño.

Sin embargo, hay algunos que se la juegan y hacen buenas pelis que se pueden ver en cualquier época del año y siguen gustando. Como en este blog fomentamos el oportunismo marketinero y la mediocridad en todas sus formas, acá les dejo un ranking con las mejores películas navideñas. Las mejores para mí, obvio.

10) Jingle All The Way (1996): El Regalo Prometido, a pesar del odio popular (el cual es totalmente entendible), a mí no sé bien por qué siempre me divirtió. La trama centrada en dos padres desesperados por comprar el último muñequito del superhéroe es más que chotísima pero tiene uno o dos momentos divertidos con el viejo Arnold. Bah, lo poco que recuerdo, honestamente.

Lo mejor: ¡Put that cookie down, now!

9) Kiss Kiss, Bang Bang (2005): A Shane Black le gusta situar sus guiones en vísperas de Navidad, y esta película no es la excepción. Una comedia con ribetes de buddy cop y bastante humor negro que quizás no muchos hayan visto. Protagonizada por dos actores muy de vuelta, como lo son Robert Downey Jr y Val Kilmer, convengamos que no es la primer opción que le viene a uno a la mente cuando piensa en un film navideño.

Lo mejor: Michelle Monaghan; "The Native American Joe Pesci".

8) Christmas Vacation (1989): Una comedia un poco sonsa sobre una familia disfuncional que se encuentra para celebrar y termina saliendo todo mal, bla bla bla. Es una típica historia pero muy bien contada y que me hizo reír bastante. La película es bien de finales de los ochenta, escrita por el crack de John Huges y protagonizada por otro crack, Chevy Chase. Así que si les gusta ese guionista o ese actor cómico, veanlá. Y si no les gusta ninguno, no la vean, jejejeje.

Lo mejor: El primo Eddie.

7) Elf (2003): Un humano, que se cree duende criado por Papá Noel, emprende un viaje (aconsejado previamente por un muñeco de nieve parlante) en búsqueda de su identidad desde el Polo Norte hasta las metropolitanas calles de New York. Las estupideces de Will Ferrell siempre son bienvenidas en este blog y esta película tiene mucho de eso. Funciona con los chicos y con los no tan chicos, también.

Lo mejor: El duende enojado.

6) Bad Santa (2003): Billy Bob Thornton encarna a uno de los personajes más miserables que dio el cine en este gran y bardero film. Es un tipo con un carácter de mierda, alcohólico y adicto al sexo que, asociado con un enano negro, todos los fin de año se disfraza de Papá Noel en los shoppings para después robarlos. Una película bastante oscura para ser navideña y eso es lo mejor que tiene, a pesar de que se diluye un toque al final.

Lo mejor: Tony Cox; la remera del gordito.

5) Die Hard (1988): No podía faltar una de acción entre tanta comedia familiar de medio pelo. El film que cambió para siempre la forma de hacer cine de tiros y explosiones, transcurría en la fiesta de navidad del Nakatomi Plaza al que se dirigía John McClane para visitar a su esposa. El resto, terroristas europeos sofisticados mediante, es historia conocida. Para mí es un clásico de las fiestas, como el vitel toné y los especiales de TyC.

Lo mejor: Las escenas de acción; las catchphrases de McClane.

4) Scrooged (1988): Basada en la popular obra de Charles Dickens (que carga a cuestas tantas adaptaciones, como los Chalchaleros despedidas) del personaje avaro que es visitado por tres fantasmas en Nochebuena y que le cambian la vida, lo vuelven bueno, etc. Mi versión favorita  de esta novela es la que ocupa este escaño, dirigida por Richard Donner. Me gustó porque tiene a Bill Murray (que hace de un malvado ejecutivo de televisión, onda Cristóbal López) y, por otro lado, le da una vuelta de tuerca muy interesante al libro.

Lo mejor: El taxista que es el fantasma de las navidades pasadas.

3) The Nightmare Before Christmas (1993): Creo que ya todos conocemos la historia, a saber: Jack Skellington se roba la navidad y la lleva a su pueblo, Halloween para intentar emular el espíritu de las fiestas. Es una de las mejores pelis de la factoría Burton (si bien solamente la produjo, no la dirigió) y también me parece uno de los mejores usos del stop-motion. Tiene muy buenos personajes, el guión es redondito, el montaje es prolijo, todo es genial.

Lo mejor: El diseño de los muñecos, la canción de Halloween.

2) Home Alone (1990): Si tuviésemos que elegir a la película navideña de los noventa por excelencia, Mi Pobre Angelito se llevaría todos los laureles. No hace falta explicar de qué se trata, porque si no la vieron a esta altura del partido, yo no sé qué esperan para hacerlo.
Fue el trampolín a la fama de Macaulay Culkin, suponiendo claro, la existencia de tales trampolines. También escrita por John Huges (se ve que al tipo le gustaban los films navideños), dirigida por Chris Colombus y la banda sonora compuesta por John Williams. Flor de elenco resultó tener al final.

Lo mejor: Las trampas; el video del viejo mafioso que usa para asustar al pibe del delivery.

1) It's A Wonderful Life (1946): Puede ser que esta no la hayan visto, pero el argumento lo deben conocer, seguro. Se trata de este personaje que la pasa muy mal y tiene justo un gran problema en la época festiva y es visitado por un ángel que le muestra cómo sería el mundo si él no hubiera nacido.

Muy emocionante, con tendencias al golpe bajo y lacrimógena como pocas.

Lo mejor: Todo. Vealá y tenga una caja de Kleenex a mano por si las moscas.

Y como hoy me levanté verborrágico y generoso, les dejo este link a un simpático video que muestra muy gráficamente cómo sería la navidad a través de la óptica de distintos directores famosos.

Que tengan felices fiestas.

Lars Von Trier

Hoy vi el trailer oficial de Nymphomaniac y me acordé de esta genialidad. Claramente, algún día de estos, tengo que hacer un post sobre los gallegos de Muchachada Nui. Son la ostia, tío!

Sigan con sus asuntos.

Fuera de foco: Philip Baker Hall

Debería haber escrito un post el sábado pasado. Varias son las razones por las cuales eso no pasó, a saber: mi inhibición natural a escribir y mi pseudo o insuficiente habilidad para dicha tarea o quizás la pérdida del orden gramatical, consecuencia de un vocabulario ya desértico. O tal vez mi pelotudez  galopante y la saturación de tiempo debido al estudio de ciertas materias para las mesas finales. Usted elija la opción que quiera.

Bueno, a lo que veníamos. Con una carrera que abarca más de cinco décadas, su voz carrasposa y esas enormes bolsas debajo de los ojos de mirada melancólica, el viejo Philip es un actorazo que siempre garpa cuando participa en alguna película. Empezó de abajo y ha hecho de todo, desde comedias boludas, dramas pesadísimos, thrillers psicológicos e incluso participaciones en varias sitcoms noventosas y más recientes también.

Generalmente, sus personajes son antagonistas y figuras de autoridad (políticos, empresarios, jueces, etc) que tienen menos onda que pelo de japonés. Todo lo contrario a, según él mismo, su personalidad de viejo jodón con un gran sentido del humor.

Fue uno de los primeros actores en representar a Nixon, primero en una obra de teatro y luego en la extraña adaptación al cine de la misma, por parte de Robert Altman. Vale decir que es frecuente colaborador del gran director Paul Thomas Anderson, quien le dio su primer gran protagónico en un cortometraje hecho con dos mangos que se transformó en su ópera prima y, por lo general, le arma magníficos papeles hechos a su medida actoral.

Quizás muchos lo recuerden como el "Detective de biblioteca" Joe Bookman en Seinfeld. Un papel por el cual salió únicamente veinte minutos en pantalla pero que le valió fama mundial y hasta el día de hoy es reconocido por esa participación en la célebre sitcom. Últimamente tuvo un divertido rol recurrente como el hosco vecino de los Dunphy en Modern Family.

Momento cinematográfico por el cual lo recordaré siempre: La escena final de Hard Eight (1996). Si alguno de ustedes conoce una mejor manera de pintar de pies a cabeza a un personaje con un acto tan simple como correrse una manga del saco para cubrir una mancha de sangre, que me la cuente. Y que me busque en Segurola y Habana, 4310, 7mo piso y vamos a ver si me dura treinta segundos.

Mumblecore, o cómo hacer películas con el vuelto de los mandados

No estoy muy seguro sobre cómo describir este subgénero cinematográfico por dos razones. La primera es que sólo he visto tres películas pertenecientes a dicha corriente y la segunda es que sólo me acuerdo de las dos últimas. Lo peor es que creo que la que no recuerdo me había gustado, pero todos dicen que es malísima. En IMDb tiene un quizás poco menos que mediocre 6.3, por lo que podría ser tanto buena como mala. Además, las tres fueron escritas, producidas y dirigidas por los mismos delincuentes: Jay y Mark Duplass.

Y no, no son parientes de Nancy, la jermu de Echarri, jejeje (a veces, cuando hago estos chistes me doy cuenta de que me merezco algunas cosas que me pasan) sino que son dos actores, escritores y directores de cine independiente que siempre trabajan juntos y tocan fibras muy particulares en sus guiones. La cuestión es que su cine se caracteriza por unos elementos muy puntuales: bajo presupuesto, actores amateurs (aunque también usan actores más 'comerciales'), diálogos muy naturalistas e improvisaciones y tramas que se agarran de la baranda de lo absurdo con mucha facilidad y humor.

Uno se da cuenta al toque del contenido autobiográfico de sus films, en los cuales siempre aparecen dos hermanos, uno de los cuales está casado pero se lleva para el tujes con la mujer y el otro es un muchacho bastante pelotudo que aún vive con su madre y se rasca a cuatro manos.

Sus historias parten de un disparador muy simple, casi trillado, que a medida que transcurre la historia va creciendo y los personajes desarrolándose hasta un punto en el que uno se pregunta ¿no podría estar viendo otra cosa?

Cyrus (2010): Esta la vi hace bocha, pero me acuerdo que el personaje de Jonah Hill era un chabón re bipolar, esquizo o algo así que le hacía la vida imposible a John C. Reilly (que, dicho sea de paso aparecía en la primer escena acogotándose la gallina). Marisa Tomei es una MILF con todas las letras y eso es todo lo que puedo decir al respecto.

Jeff, Who Lives At Home (2011): De las tres opciones, quizás sea la más accesible y también la que más me gustó. Probablemente una cosa es consecuencia de la otra, no importa. Dos hermanos bastante boludones (la parte más autorreferencial de estos directores) se encuentran después de mucho tiempo distanciados, pero casi de casualidad, ya que uno de ellos es incapaz de hacer algo tan elemental como comprar pegamento y terminan envueltos en situaciones impensadas que les cambian la vida, les cambian. 

The Do-Deca-Pentathlon (2012): Filmada en 2008, es el film que refleja con mayor claridad este estilo y nos pinta una ridícula competencia infantil entre dos hermanos muy boludones (¿esto no lo ví antes?) que se encuentran en el cumpleaños de uno de ellos y deciden reavivar dicho desafío. Se trata de una serie de condiciones que estipulan que quien cumpla la mayor cantidad sobre los 25 ítems de la lista, sería declarado oficialmente el mejor hermano del mundo. Así como la conté parece una mierda, y tal vez lo sea, pero le propongo verla citando a la filósofa Jelinek: "Lo dejo a tu criterio".


En conclusión, se trata principalmente de un estilo bastante pedorro pero que trata de dejar un mensaje, por más infantil parezca. No pagaría una entrada para ver esto en una sala de cine ni en pedo, pero que es una opción viable para enganchar en el cable en esos días cuando uno no tiene ganas de clavarse un tanque hollywoodense o fumarse algún bodrio europeo, o se acabaron los estrenos copados. Qué sé yo.

Volveré y seré facturas

Vamos a morir, todos, y seremos zombies en una película de Romero. Ya no vamos a poder usar el joystick inalámbrico, correr el colectivo o comprar facturas en Dünken (son las tres únicas actividades universales que se me ocurren). Las personas que querían morir mirando alguna película en el cine van a ver su sueño truncado, porque en cualquier momento prohíben todo eso. Por suerte yo desde chiquito quiero ser como el Unabomber y nada me va a impedir cumplir con esa fantasía.

¿Qué hacer, entonces, en este tiempo aciago, para pasar el rato? Observar qué es lo que el cine nos enseña cerca de la muerte y de la vida, claro está. El cine, ese universo aparte, puede bien ser resumido a unas pocas obras particulares que hablan de temas generales. Ahora que todo se acaba, ¿qué aprendimos acerca de la vida mirando cine? En la entrega de hoy, posiblemente la única, Rambo.

• Por qué Rambo nos revela el sentido de la vida

Ya lo escribió Shakespeare en Macbeth: '-La vida [...] es un cuento contado por un idiota, lleno de sonido y de furia, que no significa nada.-' Cualquiera que haya visto Rambo se da cuenta de que no hay película que represente de manera más acabada esa frase. Un idiota al servicio de un gobierno igualmente idiota se embarca en una aventura idiota y mata a muchas pobres personas que nada tienen que ver con su misión. Todas sus batallas están llenas de sonido y de algo parecido a la furia, porque la verdad que su cara representa tanto furia como una fuerte constipación con hemorroides incluídas.

Si hay alguna lección que aprender en esta película, sería la misma lección que se aprende de la vida. Es triste, pero se me viene a la cabeza la idea de no haber aprendido nada después de mirar Rambo, ninguna de las cuatro de la saga. Ni siquiera en la que ya está re viejo y cría serpientes en Tailandia. Puede ser que haya descubierto que ametralladoras de gran calibre + poca distancia al blanco = diversión, pero eso dificílmente sea una moraleja.

De toda esta tortuosa experiencia saco que no hay nada que aprender de la vida, que la misma no significa nada, y que Shakespeare es lo mismo que Rambo.

Duquesa de comedias sobre sueños perdidos, o algo así

Yeah, dos recomendaciones de comedias relativamente recientes: Hamlet 2 (2008) y The Hammer (2007). Ambas comparten una temática similar, aunque la tratan de diferentes maneras. También es curioso que ambas empiecen con H. Aunque algunos dirán que The Hammer empieza con T, pero no cuenta porque no soy yo el que lo digo.

La primera es sobre un actor inglés retirado y sin talento (Steve Coogan, el director de Tropic Thunder dentro de la película) que sededica a dar clases de drama en una secundaria yanqui. Año tras año representa, con sus únicos dos alumnos, adaptaciones de películas taquilleras que son salvajemente atacadas por el crítico de teatro de la escuela (de sólo doce años). Amenazado por el inminente cierre de su clase, decide poner en escena una creación suya, Hamlet 2, continuación musical de la tragedia de Shakespeare. No hace falta agregar nada más sobre la trama para imaginarse el delirio en el que se transforma la película. Se puede agregar, sin embargo, el título de alguna canción del musical, como Rock me sexy Jesus, Gay as the day is long o Raped in the face.

The Hammer cuenta la historia de Jerry Ferro (Adam Carolla, uno de los conductores de The Man Show), un carpintero que no hace mucho de su vida (como diría Chris Rock, a low expectation motherfucker) pero que tiene otra oportunidad de alcanzar la gloria como boxeador, veinte años después de su última pelea. Lo curioso del caso es que esta película fue dirigida por el director de Legally Blonde 2, Charles Herman-Wurmfeld, y aún así es muy graciosa, con personajes simples y divertidos. Casi la hago parecer mala, pero veanla, y después hablen.

Esto ha sido todo por hoy, amiguitos.

La verdad de la milanesa (cinematográfica)

O sea, un día te levantás, y te bajás de la red Milk (2008), un documental que te cuenta todo todo todo acerca del proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche. Grande es tu sorpresa y también tu desengaño cuando descubrís que Milk no es un documental sobre el proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche (explicado de forma muy práctica en esta canción), sino que resulta ser una especie de biografía de un político un tanto afrancesado.

¿Quién es el culpable de semejante estafa? ¿A quién hay que reclamarle por esta crueldad? A los hijos de una gran puta que le ponen títulos a las películas haciendo creer una cosa y después termina siento otra totalmente opuesta. A ellos. También, de paso, se puede hacer algún que otro pase de factura a los malnacidos que traducen los títulos al castellano, aunque siempre estando agradecidos de no vivir en España y tener que ir a ver Dos Polis En Aprietos, que suena como para acabar con la propia existencia de inmediato.

Como acá, en Rueda de Ginebra, nos encanta advertir a los pobres cinéfilos para que no caigan en semejantes emboscadas, proponemos una breve Lista De Películas Que Dicen Ser Una Cosa y Terminan Siendo Otra Totalmente Distinta. A saber:

Jumper (2008)
¿Qué esperamos ver? La continuación de El Smoking, sólo que en vez de Jackie Chan utilizando un traje que le da habilidades re locas, hay una colegiala medio atorrantona que usa un jumper que le da habilidades re locas.
¿Qué vemos? La peor película del mundo. Y cero jumpers.

Before The Devil Knows You're Dead (2007)
¿Qué esperamos ver? Una película de terror con el mejor actor gordo del mundo. PSH es un sacerdote con muchas dudas de fe. Se muere, se va al infierno por hereje o algo así. Ya en el infierno descubre que hay una manera de regresar a la tierra, pero debe apurarse porque si el Diablo se da cuenta de que está muerto cagó fuego. O sea, lo normal.
¿Qué vemos? Al mejor actor gordo del mundo haciendo de forro durante las dos o treinta horas que dura la película. Lo bueno que tiene es Marisa Tomei, aunque eso no tiene nada que ver con el título.

La Vida es Bella (1997)
¿Qué esperamos ver? Una cinta que nos demuestre definitivamente y sin lugar a dudas que vale la pena vivir esta cadena de horrores que llamamos "la vida".
¿Qué vemos? La prueba última e irrefutable de que la vida es una porquería, y si creemos que es bella es porque algo nos falla adentro. O sea, todo muy lindo con lo de los tanques y el final "feliz", pero ¿alguien pensó en los traumas que va a tener ese pobre niño cuando sepa la verdad? Yo sí, y mi veredicto es que va a tener muchos.

007 Quantum of Solace (2008)
¿Qué esperamos ver? Ni la más puta idea. ¿Adónde quedaron los hermosos días en los que a las películas con nombres raros les ponían, por ejemplo El Agente Secreto Más Loco Del Mundo?
¿Qué vemos? Otra de James Bond, lo que es una decepción para todos los que queríamos ver las aventuras de un espía al que le sale todo mal por perseguir chicas voluptuosas. O sea, como cualquiera de las de Bond sólo que actuada por Porcel.

A Clockwork Orange (1971)
¿Qué esperamos ver? Ciencia ficción que muestra el resultado de la cruza entre mecanismos de relojería y frutas cítricas, acompañado del toque magistral de Stanley Kubrick.
¿Qué vemos? Jóvenes drogones y violines. No está mal tampoco, pero podrían haber avisado.

Bueno, hay más, pero hoy por primera vez en el año me agarró insomnio inverso (cuando te despertás a horas extrañas y ya no te podés volver a dormir) y descansé tres horitas y me merezco una siestita. Ah, lo del sueño también sirve para excusar la calidad de lo escrito.  Eso.

Midnight Cowboy (1969)

Con: Jon Voight y Dustin Hoffman.

Dirigida por: John Schlesinger.

Único film con la clasificación X en ganar el Oscar en la categoría principal.

El papá de Angelina Jolie, a pesar de ser un neoyorquino de pura cepa, pinta a un ingenuo texano bien pueblerino al cual no le llega demasiada agua al tanque  y que se cree de verdad un vaquero, pero que viaja a New York con el único fin de ejercer de gigoló y voltearse señoras paquetas de arriba para abajo utilizando como anzuelo la estúpida excusa de preguntar adónde queda la Estatua de la Libertad (escena parodiada exquisitamente por Sacha Baron Cohen en Borat).

A sólo dos años de saltar a la fama mundial con The Graduate (1967), Hoffman nos regala al rengo más roñoso, punga y miserable del que hayamos sido testigos en la pantalla. Es decir, el tipo podría haberse quedado a dormir en los laureles y exprimir al máximo el mismo papel, pero en cambio decidió dar vida a este mugriento estafador que no tiene literalmente donde caerse muerto. Creo que eso es muy meritorio. Me pasa lo mismo con De Niro, me parece algo admirable que puedan hacer personajes tan disímiles y en tan poco tiempo entre película y película. Después de todo, eso define a los buenos actores.

Tiene muchas grandes escenas, pero hay una, sólo una que es casi imperceptible pero que me pareció perfectamente ejecutada: en un determinado momento, el rengo le tiene que robar el papel de un pagaré perteneciente a una "casa de escorts" a un tipo con guita. Entonces le dice que tiene algo en el hombro, cuando el tipo se da vuelta para mirar se lo manotea del bolsillo con un movimiento muy gracioso y después le pide una moneda para la birra, al mismo tiempo que el tipo se sube a un taxi. Como le dice que no, le pega una patada al auto y lo putea a los cuatro vientos en italiano. Todo eso sucede en un par de segundos y en una única toma sin cortes. Quizás lo conté para la mierda, pero les pido que vean atentamente esta escena pelotuda pero tan bien filmada y dirigida. Eso es cine puro.

Para ir redondeando un poco, hay que decir que resulta increíble la química entre estos dos monstruos que nos hacen cagar de risa (la fantasía de Rico en Miami) y emocionar varias veces en este claro exponente del cine medio psicodélico de finales de los sesenta. Le aseguro que la canción Everybody's Talkin'  se le va a quedar pegada un par de días seguidos. No se preocupe, después se le pasa y sino, consulte a algún profesional.

Imprescindible film para tener en su repisa y ver cada tanto. Nos vemos esta noche, si alguno de ustedes va a ver a Dolina al Le Parc.

Actualizame que me gusta

Hola, ¿cómo les va? A mí también. Sí, una cagada, pero así es la vida. No, bueno, no para tanto no, je, je. Ahhh, claro, bueno para vos sí. No, nunca me pasó. ¿Y es tan malo como dicen? Ah, ya veo. No, no, espero que no. Bueno, suerte con eso.

Claro está que no tengo nada importante para decir, así que: empezó la temporada de estrenos y volvieron las series, por si alguien está perdido o es demasiado pajero como para fijarse. Nuevos capítulos de Homeland, Boardwalk Empire, American Horror Story, HIMYM, Modern Family y The Big Bang Theory (que, mal que me pese, está cada vez más aburrida y predecible).

Como si todo eso no fuera suficiente como para saturarse de series, también hay nuevas. He visto los episodios piloto de The Blacklist, Agents of SHIELD y Hostages. Todas muy chotas, a excepción quizás de la primera pero porque es un choreo descarado a The Silence of the Lambs, aunque sin una pizca de onda y la salva el crack de James Spader.

En el cine ni idea de qué películas hay, pero está carísimo así que me la suda olímpicamente. Y me la seguirá sudando por los siglos de los siglos hasta que bajen los precios o me regalen un 2x1.

Ilustro esta entrada con una foto de Cobie 'Robin' Smulders, porque es mi blog y hago lo que quiero.

Tírense a un pozo.

Cop Land (1997)

Con: Sylvester Stallone, Ray Liotta, Harvey Keitel, Robert Patrick, Michael Rapaport, Peter Berg, Annabella Sciorra, Noah Emmerich, Frank Vincent, Eddie Falco y la nefasta colaboración de Robert De Niro. 

Dirigida por: James Mangold.

Les voy a contar lo que pasó acá: a Mangold se le ocurrió agarrar a casi todos los actores que auspiciaban de mafiosos o familiares de éstos en las películas de Scorsese (y que posteriormente salieron en The Sopranos) para convertirlos en policías y familiares de éstos. Y le salió como el culo.

Vamos por parte, dijo Jack El Destripador. A nuestro amigo Sly le tocó dar vida al idiota del pueblo, al pelotudo del barrio, al bueno para nada, etc. Lo que pasa es que este vecindario de New Jersey es bastante humilde, ya que el estúpido de la cuadra también resulta ser el sheriff a cargo. Y sí, se pueden imaginar que la seguridad del lugar no es la mejor.

Así que Sly (que aumentó 20 kg para este papel) se encarga de hablar con la boca torcida, impartir multas de tránsito, devolver peluches a madres de infantes (sino me cree, alquílela) y demás sandeces, mientras dos policías corruptos de mayor jerarquía encarnados pésimamente por Harvey Keitel y el T-1000 con bigote hacen todo lo ilegal que les viene en gana y se le cagan de risa en la cara al pobre de Sly.

En un momento dado encuentran a un negro perteneciente a un cartel de droga muy importante y, por lo tanto, deben llamar al que sea el detective más poronga de la Gran Manzana para interrogarlo con fiereza y sacarle algún nombre, dirección o los números de la quiniela. Y ahí mismo aparece en escena Roberto De Niro interpretando a un jefe de asuntos internos de New York (notablemente compuesto durante el viaje en taxi que lo llevó a la filmación de este pedorro film)  portando un bigotito ridículo y un traje que le queda visiblemente chico. Y le dice al negro que hable o lo hace mierda y el negro parla y nosotros nos quedamos estupefactos ante tan malas actuaciones provenientes de todo este ensamble de grandes nombres.

Sorprendentemente, el viejo Sly es el único que sale bien parado de esta fantochada, ya que abandona por un rato su lugar común. A todos los demás debería darles mucha pero mucha verguenza.

Sí, felicítenme por haberme fumado un bodrio de hace dieciséis años, bien por mí. Le pongo 1 asteroide a la escena cuando le vuelan la oreja de un tiro, luego los mata a todos y después dice: 'I can't hear you, Ray' que me sacó una risotada por lo estúpido de la catchphrase.

Es preferible mirar un partido de golf entre un caracol y un bicho bolita antes que esto.

Composición, tema: La sitcom

No, mentira. Para hacer una composición hay que pensar y eso no se me da con mucha facilidad. Así que voy a echar mano a un lugar común de este blog, el querido y nunca bien ponderado ránking.

Existe un error fundamental que es necesario erradicar: las sitcom (comedias de situación) pertenecen a EEUU, y sólo ahí pueden funcionar. Esto está mal por varias cuestiones, la primera, porque origina un prejuicio estúpido contra las sitcoms por ser norteamericanas, y la segunda porque salvo contadas excepciones (se me ocurren tres) las sitcoms gringas dejan bastante que desear.

Aunque pensándolo bien, quizá todo el género deja mucho que desear, y lo que lo salvan son esas dos o tres (o por lo menos cinco) series que realmente valen la pena. Pero le dejo esas cavilaciones a gente más preparada que yo, o menos preparada pero con ganas de hablar sin saber.

Sobre el destino de este género en la Argentina no tengo mucho que decir. Se hicieron pruebas y, para mi gusto, ambas fallaron miserablemente. La Niñera porque había sido demasiado vista en su forma original, y medio como que perdía la gracia, y Casados Con Hijos porque, en la versión original, es el pedazo de televisión más ultrayanqui que vi en mi vida, y se hace imposible de traducir, aún con Francella, a quien le va mejor en papeles de picarón que de perdedor compulsivo. Igual a mucha gente le encanta, no sé bien por qué.

También es necesario, antes de largarnos a esta cuestión de meter cosas en listas, aclarar que es lo que hace que una sitcom sea mejor que otra. Tengo tres parámetros, aunque alcanzaría con dos, pero todo viene de a tres, siempre, como todos bien saben. El primero es el origen de la serie. Si no es una idea original, o sea, si es un spin-off (derivada de otra serie), los resultados son catastróficos. Sólo se me ocurre Joey (2005), por ahora, pero seguro hay más. Creo que las sitcoms locales entran en esa categoría también. Segundo, el elenco. Por más original e ingenioso que sea el guión, con un reparto de papanatas nunca nada va a funcionar. De hecho, es más posible que una serie con un elenco adecuado pero sin guión dure más que una en donde se de el caso contrario. Tercero, la complejidad del guión. Mientras más complicadas sean las situaciones que se dan capítulo a capítulo, mientras más se entrecrucen, mientras más rico sea el universo detrás de la serie, mejor va a ser esta.

Bueno, pasemos a la lista que si no esto queda muy largo. Con ustedes, el Top 5 de las mejores sitcoms que vi o recuerdo haber visto (convengamos que el orden es casi anecdótico, todas son jodidamente geniales):

5- Arrested Development (2003-2006/2013)

¿De qué trata che? Una familia queda al borde de la miseria cuando el padre el apresado por diversos crímenes de índole económica.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Porque es la expresión más acabada del humor absurdo norteamericano. Ah, claro, con eso no te alcanza. Bueno, a saber: tiene un gigantesco elenco, compuesto casi exclusivamente por actores muy graciosos y situaciones que constantemente bordean lo ridículo, y a veces lo sobrepasan.
¿Qué es lo mejor que tiene? Posiblemente sea la actuación de David Cross como el obviamente gay Dr. Tobías Fünke (Analrapist). Un don sobrenatural para que sus palabras adquieran doble sentido lo hace aún más gracioso, y también hay cuestiones que uno no puede pensar que sean accidentes, como cuando compra el boliche portuario-homosexual Queen Mary y se le ocurre agregarle "Tobias is" al cartel de neón.

4- The Big Bang Theory (2008- Presente)
¿De qué se trata che? Sitcom de nerds como IT Crowd, pero acá en vez de ser tres son cinco, así que supongo que esta gana. No sé qué gana, un premio imaginario. La Copa de las Confederaciones gana, ¿ok? Bueno, callate y seguí leyendo. Leonard, un científico joven y bastante pelotudo, se enamora de su vecina de enfrente, Penny. Después medio como que se desenamora, pero no es el punto, el punto es que él, ella y otros tres científicos (Raj, Howard y Sheldon, que es un enfermito) hacen cosas graciosas. Dios, estoy agotado de intentar vender series. La pasan todo el tiempo por Warner, veanla, está buena, en serio les digo. 

3- How I Met Your Mother (2005-2014)
¿De qué se trata che? Un padre le relata a sus hijos todo lo que pasó hasta el momento en que conoció a su madre, o sea, las aventuras de cinco neoyorkinos jóvenes que rondan los 30 años.
Parece Friends sin Phoebe, ¿por qué tengo que verla? Porque los guiones son tremendos, tremendos tremendos. A la familiaridad que toda serie sobre un grupo de amigos tiene, le agregan un toque adulto, o directamente zafado. Los personajes son tremendamente entrañables, y el universo de la serie crece constantemente llegando a picos hilarantes, como el Slapsgiving, o cuando Barney asegura que esa noche se va a levantar una lesbiana.
¿Qué es lo mejor que tiene? La química de los personajes. Ted el chico bueno, Robin la chica buena pero resulta que es medio promiscua, Barney, el gamero y la pareja de casados. Todo se da muy bien desde el comienzo, y mejora con el paso del tiempo, porque ninguno de los personajes se queda encasillado definitivamente, como pasa en otras series por el estilo (cofcof-Friends-cofcof).













2- Spaced (1999-2001)
¿De qué se trata che? De tres perdedores ingleses a los que nunca les pasa nada interesante, en apariencia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Simon Pegg, Nick Frost, humor inglés, parodias a Star Wars, Pelotón, Jurasic Park y quién sabe a cuántas cosas más. La capacidad de esta serie para el absurdo es sólo equiparable a la de Monty Python. Basta agregar que la pareja de actores luego llevaría al cine (uno como escritor y actor, el otro como actor) Shaun Of The Dead (2004). Escribo poco de esta serie porque hay que verla. Aparte son pocos capítulos, 14, y se ven demasiado rápido para mi gusto.
¿Qué es lo mejor que tiene? Los personajes secundario, por decir algo. Un artista conceptual, un repartidor de diarios adicto al éxtasis y muchos muchos más. Delirantes pero no por eso menos complejos e importantes.

1- Seinfeld (1989-1998)
Uh, que sorpresa, me mato leyendo como un tarado para que recomendés Seinfeld al final. Matate. (No escribo nada más porque no hace falta recomendar Seinfeld, hay que verla y llorar cada vez que uno los ve en la celda esa).

Little Miss Sunshine (2006)

Con: Abigail Breslin, Greg Kinnear, Steve Carrell, Toni Collette, Paul Dano y Alan Arkin.

Dirigida por: Jonathan Dayton y Valerie Faris.

Sí, ya sé lo que me va a decir. Que es caer en un cliché un tanto obvio recomendar esta película que ganó muchísimos premios y la rompió hace unos años. Pero me parece que tampoco hay que dar tantas cosas por sentado, ya que hay mucha gente que no la vio y está todo bien. Al fin y al cabo, para esto hice el blog en primer lugar.

Con la intención de ganar un estúpido concurso de belleza la pequeña Abigail Breslin se pone en el lugar de Olive y nos regala la actuación de su vida. Tenía nueve años cuando participó de esto, es increíble. Le pasa la franela, el lampazo y el escobillón a todas las actrices infantiles que han aparecido últimamente con un talento de prodigio que da miedo. Pensarán que exagero, pero ya les he dicho un millón de veces que no (?

Y los demás no se quedan atrás: el motivador fracasado y su esposa, el tío suicida que se autodenomina el segundo mejor experto de Proust en Estados Unidos, el emo fan de Nietzsche con su ridículo voto de silencio y el abuelo merquero y bufarrón a cargo del crack de Arkin, que siempre garpa. Todos están verdaderamente bien y eso es muy raro que suceda. No hay exceso de golpes bajos, la historia se va acomodando al ritmo de los personajes (muy bien escritos, por cierto) y cumple de forma muy precisa con el concepto de una road movie de familia disfuncional.

La escena en la que el estúpido policía de tránsito los para en la banquina por el ruido que hace la bocina y se queda embobado con las revistas porno es de lo mejor que he visto en cine, y me río como un chico cada vez que la veo.

Le pongo abundantes asteroides a esta familia de inadaptados que viajan metidos en una furgoneta Volkswagen amarilla con el embrague roto, sin una puerta y un fiambre en el baúl. Veanlá, no tienen nada mejor que hacer este fin de semana.

¡Es un buen momento, Don Niembraaa!

Hace unos días me desayuné con la noticia de que el PES 2014 incluirá la liga argentina y las voces de Closs (el único relator bronceado los 365 días del año) y Niembro (creo que no hace falta presentación alguna para este personaje) en su edición para toda Latinoamérica. Si alguna vez han tenido la desgracia de escuchar el relato y los comentarios de este dúo, sabrán con certeza el flagelo que resulta escuchar a dos pelotudos acérrimos durante noventa minutos.

Pero ojo al piojo que hay algunas otras mejoras que no fueron mencionadas a la prensa y que este perspicaz blog tuvo la oportunidad de recopilar para mostrárselas a ustedes, guachos forros que juegan todo el tiempo con la estación de poder, diría Iorio.

He aquí otras posibles modificaciones que tendrá el juego para hacerlo más realista y acorde a la realidad de nuestro país:

• Niembro seguirá metiendo esos comentarios chotos acerca de cualquier otra cosa que no sea el partido en sí y a la vez chivos insufribles como los de 'Travel Assistance' o el aislante 'Aislamax', que lo mantiene protegido contra la humedad. Demás está decir que se pondrá del lado del equipo que vaya ganando o sea un club de los llamados grandes.
• El Monumental de Núñez se podrá romper e incendiar, siempre y cuando se cumplan ciertas condiciones, como por ejemplo que tu equipo esté descendido cuando todavía falta una fecha o si tus jugadores no ponen huevos (es decir si tienen la flechita de energía hacia abajo). Si el presidente es Passarella, tenés triple chances.
• Los partidos serán sin público visitante, los únicos que aparecerán en las tribunas de la pantalla serán los denominados 'hinchas neutrales' que estarán pixelados y, en lugar de alentar, sólo degustarán choripanes. Algunos arrodillados, incluso.
• En el modo 'Leyenda', si tu equipo pierde más de tres partidos y está muy abajo en la tabla, existirá la opción de llamar a Caruso Lombardi.
• Funes Mori será el Cástolo que, paradójicamente, te salva las papas en la liga Master.
• Los encapuchados serán personajes desbloqueables del juego. Para ello habrá que instalar una actualización llamada 'Scorpion y Sub-Zero Mod' y presionar en mitad del segundo tiempo los siguientes comandos: B-B-DESCENSO-B-JJ-LOPEZ. Los malvivientes podrán ser utilizados en pleno partido para empujar a los jugadores y el objetivo principal para pasar de nivel sería evitar el arresto y salir corriendo.
• Messi se irá de putas a Las Vegas y tendrá que pagarle un dineral al fisco español.
• A diferencia de ediciones anteriores, habrán minijuegos muy entretenidos en los que gana la hinchada que más insulta a Benedetto o uno de baile en el que podemos hacer mover a Tití Fernández al ritmo del breakdance.
• Además de configurar la formación, táctica y realizar los cambios correspondientes, se habilitará una opción en el menú para sobornar árbitros como Pitana o Lunati.
• Gago viene lesionado por defecto.
• Si tirás el joystick al piso, le descuentan puntos a Chacarita.

Creo que esas son todas. La gente de Konami se fue al pasto.

Vos siempre cambiando, ya no cambiás más

La gente cambia, es así. Acá y en China. Aunque ahora que lo pienso quizá en China el gobierno comunista te impida cambiar, y cuando sos joven te hacen firmar un formulario (el A-340/152) que te condiciona a tener una personalidad y seguir el mismo patrón de conducta hasta el día de tu muerte, provocada por un samurái. Pero la cuestión de la imposibilidad de cambio en Oriente no es lo que nos compete.

Lo que nos compete es que este blog cambia. ¿Por qué? Porque sí, porque ya no quiero abrir un blog nuevo, o empezar a escribir otra vez en el viejo, así que desde ahora voy a escribir de cualquier cosa acá, porque, seamos sinceros, no hay persona que haya escrito sólo sobre cine más de tres veces por mes y haya sobrevivido para contarlo.

¿Qué es lo que llevó a este cambio? se preguntarán ustedes en una oración gramaticalmente dudosa. No lo sé, ¿qué es lo que lleva a cualquier cambio? ¿Qué fue lo que impulso a Michael Jackson a volverse blanco? ¿Y a morirse? ¿Y qué llevó a Oggi Junco a realizar esa operación de cambio de sexo que lo convirtió en un androide? Imposible saberlo.

Para celebrar este cambio voy a realizar una entrada de cine, claro, sobre los cinco actores que se niegan a cambiar, y vienen haciendo el mismo papel desde hace años y años y años. Comenzando poooooooooor:

5) Nicolas Cage
Papel que hace: persona apurada que grita. Todo su trabajo consiste en correr de un lado a otro con cara de velocidad y serios problemas capilares, ya sea para salvar el mundo o para encontrar un tesoro histórico. Es más, en este artículo van a encontrar toda la ciencia detrás de sus películas. Y todo lo demás, así que para qué gastarme en escribir yo.

Último papel interesante: Adaptation (2002). Podría poner Lord of War (2005), pero creo que esa película es tan buena que si ponían a Caruso Lombardi haciendo de Yuri Orlov iba a ser lo mismo.

4) Joe Pesci
Papel que hace: enanito mafioso rompe huevos. Todos escuchamos alguna vez el famoso dicho "E' más raro que una de gángsters sin Joe Pesci". El caso es que este actor demostró finalmente que la frenología es verdad, ya que si nacés con cráneo de actor en películas de mafiosos vas a morirte siendo actor en películas de mafiosos. Igual, el último papel que hizo, y creo que el único en esta década, fue en The Good Shepherd (2006), así que quizás se quiera regenerar. Dicen las malas lenguas que una vez llegó a gobernar este país, y que dijo cosas como: 'El que depositó dólares, recibirá dólares y el que depositó pesos, recibirá pesos' para luego pesificar todos los ahorros de la gente y emitir papelitos de colores. Pero yo creo que era otro muy parecido y ése sí que pertenecía al hampa.

Último papel interesante: Harry, en Home Alone (1990). Pero si nos ponemos a pensar, un ladrón es como un mafioso en escala reducida. Así que tampoco tengamos falsas esperanzas.

3) Bruce Willis
Papel que hace: policía rudo. Es de esperar que un actor de acción haga siempre roles similares, pero Bruce lo lleva un poco más allá. Hace años viene haciendo exactamente el mismo papel. Es más, el otro día vi una película en donde era un policía rudo a quien sus compañeros odiaban y se iba a la guardia costera o algo así y ahí era un conductor de lanchas rudo. Quizá lo de policía no sea enteramente cierto. En Friends hacía de novio rudo de Rachel, y así.

Último papel interesante: Sería muy hipócrita si no pusiera al policía rudo por excelencia, John McClane de Die Hard (1988). Además, en Twelve Monkeys (1995) está bastante bien.

2) Jack Nicholson
Papel que hace: antes de los '90 hacía de joven loco y después de viejo loco. You can't handle the truth! La verdad es que desde hace como tres décadas Jackie no ofrece una actuación que se no se base en algo como "el poder me volvió loco", "la soledad me volvió loco", "tu madre me volvió loco", o "nací loco y me parece que así está bien". Es más, si nos fijamos en sus dos actuaciones más aclamadas, en One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975) y The Shining (1980), nos damos cuenta, con sorpresa y espanto, de que hace de loco en las dos. En la primera inclusive actúa de loco, o sea, es un actor que siempre actúa de loco haciendo de un preso que actúa de loco. Es decir, Jack Nicholson creó la mayor paradoja fílmica jamás vista. And it's awesome.

Último papel interesante: A mí me gustó en The Passenger (1975), de Antonioni, pero un tipo que toma la identidad de otro porque sí está medio loco, no hay vuelta que darle.

1) Steven Seagal
Papel que hace: Steven Seagal. Algunos actores son contratados por su versatilidad a la hora de crear personajes totalmente diferentes entre sí, y otros porque representan muy bien un tipo específico de rol. Los dementes que contratan a Steven Seagal (en la mayoría de los casos él mismo) buscan a alguien que pueda actuar como Steven Seagal, y desde que el grone Wesley Snipes está en cana, sólo queda una persona en este planeta capaz de llevar a cabo este trabajo. Todas y cada una de sus películas son una oda a lo genial y macho que es Steven usando camperas de cuero, y a lo acertado que le quedan los nombres que comienzan con J, como en siete de las diez últimas películas que protagonizó, donde el nombre de su personaje es Jack o John.

Último papel interesante: Imposible diferenciar uno de otro.

Pero Hollywood está lleno de ladrones que no pueden actuar aunque les paguen millones por eso, así que si se acuerdan de otro delincuente que siempre hace el mismo papel, chiflen.