¡Es un buen momento, Don Niembraaa!

Hace unos días me desayuné con la noticia de que el PES 2014 incluirá la liga argentina y las voces de Closs (el único relator bronceado los 365 días del año) y Niembro (creo que no hace falta presentación alguna para este personaje) en su edición para toda Latinoamérica. Si alguna vez han tenido la desgracia de escuchar el relato y los comentarios de este dúo, sabrán con certeza el flagelo que resulta escuchar a dos pelotudos acérrimos durante noventa minutos.

Pero ojo al piojo que hay algunas otras mejoras que no fueron mencionadas a la prensa y que este perspicaz blog tuvo la oportunidad de recopilar para mostrárselas a ustedes, guachos forros que juegan todo el tiempo con la estación de poder, diría Iorio.

He aquí otras posibles modificaciones que tendrá el juego para hacerlo más realista y acorde a la realidad de nuestro país:

• Niembro seguirá metiendo esos comentarios chotos acerca de cualquier otra cosa que no sea el partido en sí y a la vez chivos insufribles como los de 'Travel Assistance' o el aislante 'Aislamax', que lo mantiene protegido contra la humedad. Demás está decir que se pondrá del lado del equipo que vaya ganando o sea un club de los llamados grandes.
• El Monumental de Núñez se podrá romper e incendiar, siempre y cuando se cumplan ciertas condiciones, como por ejemplo que tu equipo esté descendido cuando todavía falta una fecha o si tus jugadores no ponen huevos (es decir si tienen la flechita de energía hacia abajo). Si el presidente es Passarella, tenés triple chances.
• Los partidos serán sin público visitante, los únicos que aparecerán en las tribunas de la pantalla serán los denominados 'hinchas neutrales' que estarán pixelados y, en lugar de alentar, sólo degustarán choripanes. Algunos arrodillados, incluso.
• En el modo 'Leyenda', si tu equipo pierde más de tres partidos y está muy abajo en la tabla, existirá la opción de llamar a Caruso Lombardi.
• Funes Mori será el Cástolo que, paradójicamente, te salva las papas en la liga Master.
• Los encapuchados serán personajes desbloqueables del juego. Para ello habrá que instalar una actualización llamada 'Scorpion y Sub-Zero Mod' y presionar en mitad del segundo tiempo los siguientes comandos: B-B-DESCENSO-B-JJ-LOPEZ. Los malvivientes podrán ser utilizados en pleno partido para empujar a los jugadores y el objetivo principal para pasar de nivel sería evitar el arresto y salir corriendo.
• Messi se irá de putas a Las Vegas y tendrá que pagarle un dineral al fisco español.
• A diferencia de ediciones anteriores, habrán minijuegos muy entretenidos en los que gana la hinchada que más insulta a Benedetto o uno de baile en el que podemos hacer mover a Tití Fernández al ritmo del breakdance.
• Además de configurar la formación, táctica y realizar los cambios correspondientes, se habilitará una opción en el menú para sobornar árbitros como Pitana o Lunati.
• Gago viene lesionado por defecto.
• Si tirás el joystick al piso, le descuentan puntos a Chacarita.

Creo que esas son todas. La gente de Konami se fue al pasto.